Humor Dewasa VI

==================================
Malam pertama kakek..!

Karena kaya raya, seorang kakek yang sudah berumur 75 tahun berhasil mempersunting gadis cantik berumur 20 tahun.
Setelah acara pernikahan selesai, malam harinya si gadis cantik telah menunggu dengan telanjang bulat di ranjang penganten untuk menanti saat-saat indah malam pertama.
Ketika si kakek masuk kamar penganten tiba2 si kakek bertanya dengan sedikit teriak : "Naaaah...., mau pake yang sebelah mana..?", tanya si kakek sambil memperliatkan 5 jari di tangan kanannya.
==================================
Hukuman Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.
Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”
“Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan.
Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata,
“Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”
==================================
Artis porno dan dokternya saat melahirkan

Disaat ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.”

“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.

“Mmmhh, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”

“Ada Dok, makasih.”

“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?”

“Ada Dok, ada..”

“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?”

“Iya, ada…”

“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.”

“Oh ya….”

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”

“Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru.
==================================
Dokter Cabul...banget...

Seorang wanita hot, seksi, toge, putih mulus, berbaju ketat, belahan dada rendah dan pake rok pendek sedang berkunjung ke dokter umum karena demam tinggi…

Wanita: Pak dokter, saya sedang sakit nih…tolong obatin dong…
Dokter: Sebentar saya cek dulu suhu tubuh anda…

diukurnya suhu tubuh sang wanita dengan termometer di ketiak….setelah beberapa menit berselang…

Dokter: Lho,kok menurut termometer ini suhu tubuh anda normal? padahal ni termometer nggak rusak lho…coba saya ukur lagi..tapi kali ini termometernya ditaruh di mulut..alias diemut…gimana mbak?
Wanita: Okelah dok, tidak apa2…

setelah beberapa waktu ternyata suhu termometer tetap menunjukkan suhu tubuh normal…

Wanita: wah bagaimana ini dok, padahal saya merasakan demam yg sangat tinggi nih dok…tolonglah saya…
Dokter: baiklah..sebenarnya ada cara terakhir untuk mengetahui secara persis suhu tubuh anda..maaf,namun agak BB 17+ sedikit...termometernya dimasukkan ke dubur anda…bagaimana?
Wanita: Gapapa lah dok…saya rela…demi kesembuhan saya…
Dokter: Baik….coba anda nungging….

Maka sang wanita pun menuruti kata dokter…Tiba-tiba ada teriakan……

Wanita: DUUOOK..DUUOOOK…DDDOOOOKKKTTTEEERRRR…..muuaaafff….
iitt...itttt...ittu buukk...bbbuukkkaannn dduub..dduubbbbuurrr ssss...ssssaaaiiiiyyaaa ddoookkkk!!!!!!!!!
Dokter: hfhfhfhf....TENANG….. ini juga bukan termometer….huuuaaaaahhhhhhhhh…..mantafffff!!!!
==================================
Gak Suka BF

Saya type orang yg gak suka film BF, alasannya :
1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!
2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!
3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!
4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan filem ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..
==================================
Gak Bisa Berenang

Rochim masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatnya So Cen sedang duduk santai, dan tertawa lepas. Rochim pun bertanya, “Hei Cen, happy amat, ada apa?”"Aku mesti cerita nih Chim”, sahut So Cen sambil terus tersenyum, “Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!”.
Besoknya Rochim kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan So Cen di sana, dengan senyum yang makin lebar. “Wah…ada apa lagi kali ini?”"Aku mesti cerita nih Chim,” sahut So Cen sambil terus tersenyum, “Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!”.
Beberapa hari berlalu dan Rochim kembali berkunjung, dan kali ini melihat So Cen di sana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. “Ada apa kok kamu sedih begitu Cen?”"Aku mesticerita nih Chim”, sahut So Cen sambil terus menangis, “Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan…dia punya penis Chim! Dia punya penis yang besar sekali dan aku nggak bisa berenang Chim! Aku nggak bisa berenang!”
==================================
Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:

Suami: "Mbah selama kerkimpoian kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."

Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...
==================================
Tiga Pilot Terdampar Disuruh Cari Tiga Buah

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
==================================
AKU

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......
==================================
Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."
==================================
Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++"
==================================
Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
“Anak nyonya”!!!!!!!!!! jawab Inem
==================================
Bayi Senang Ayunan

Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.

Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"

Ita : "Ada apa memangnya?"

Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"

Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."
==================================
Kopi Torabika

Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...

Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".

Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.

"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.

Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.

Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...

"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.

"Eh, maksud abang apaan?"

"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."

"@#$!!!!!????@@##$%%^"
==================================
Persamaan ML ng*nt*t dengan Ngupil?

ni tentang prrcakapan antara bapak dan anaknya yang serba pengen tau..
Cerita Nya:

Anak: “Pak, Kenapa sih making love/ ** SENSOR ** itu enak banget (katanya – RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
==================================
Kontes Miss V

Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand…
Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.
Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.
Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.
Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!
Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!
==================================
Cd

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampainya di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, “Ini celana dalam siapa?”
“Mana aku tahu,” jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu.
“Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti.
“Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu.”
=================================
Posisi Menentukan Prestasi

Para dosen tentu sudah paham bila mahasiswanya sering berebut tempat duduk untuk mendapatkan posisi tempat duduk yang terbaik saat ujian. dr.Boyke pun juga pernah mengatakan kenapa posisi itu penting, menurut dr.Boyke posisi tempat duduk saat ujian sama pentingnya dengan posisi saat berhubungan suami-istri, kalau mahasiswa mengatakan POSISI MENENTUKAN PRESTASI, dr.Boyke mengatakan POSISI MENENTUKAN PENETRASI.
==================================
Puisi Poligami

Puisi suami yg minta ijin poligami :
Istriku,
jika engkau bumi, akulah matahari Aku menyinari kamu,
Kamu mengharapkan aku ingatlah bahtera yg kita kayuh,
begitu penuh riak gelombang aku tetap menyinari bumi,
hingga kadang bumi pun silau,
lantas aku ingat satu hal bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
ada planet lain yg juga mengharap aku sinari Jadi.. relakanlah aku menyinari planet lain,
menebar sinarku menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah…

Balasan Puisi sang istri …
Suamiku,
bila kau memang mentari,
sang surya penebar cahaya aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
TAPIIIIIIII..
bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt,
jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
karna kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata coba liat siapa dirimu…
MENTARI atau lilin ? Please deh …..
==================================
Maling dan janda

Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.
Maling : “Pilih mati apa menikmati?”
Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : “Pilih pulang atau ulang?”
==================================
cewek bugil naik becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???
==================================
Udin dan janda muda

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.
==================================
KB EFEKTIF

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
* Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
* Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
* Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
* Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
* Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
* Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
* Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
* Petugas : ” Gimana caranya ? ”
* Bu Madre’i : ” Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! “
==================================
UDIN DAN KUDA

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

==================================
KOLAM SUCI

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan. Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : “hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?”
Pertapawati 2 : “Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci”
Pertapawati 1 : “O gitu.. trus apa khasiatnya.?”
Pertapawati 2 : “Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak bagian tubuh kita menyentuh “alat kelamin” atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus.”
Pertapawati 1 : “Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : “SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
“burungnya” pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : “Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus
==================================
Surga Di Telapak Kaki Ibu

Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama Islam tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"
==================================
Penelitian WC Cowok Dengan WC Cewek

Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek), mereka juga diberi "SENYUMAN"....
================================
Muntah Di Dalam Mobil

Seorang suami baru saja membeli mobil jenis kijang innova th 2006,dan dia juga berniat pergi jalan jalan ke luar kota.

Dia ingin sekali mengajak istrinya yang suka mabuk jika berpergian,dan berpesan agar jangan sampai mabuk / muntah dimobil saat berpergian nanti.Dan istrinya pun bilang Insya Allah,ternyata masih juga muntah saat dalam mobil tersebut.

Sang suami marah besar karena mengotori mobil barunya,sang istri cuma diam saja.Setelah reda si istri cuma bilang sbb:

Istri: "Mas..Mas,aku muntah sekali saja di mobilmu kamu marah...Setiap malam minggu kamu muntah dimobilku,aku rela saja kok."

Suami: "??#$$!!!"
================================