Minggu, 23 Mei 2010

Humor Dewasa IV

==================================
Sekretaris dan Seorang Raja Minyak

Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,

"Ok, ok, ana fotong... ana fotong deh..
==================================
Berhubung Daging Mahal

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mbak, semalem berapa mbak..?"

Pelacur: "Dua ratus lima puluh ribu..!!"

Pemuda : "Wah kok mahal mbak... saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh gak mbak..?

"Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!", jawab pelacur ketus.

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas..."

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.

Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, "Tong... Otong..., berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?"
==================================
Anunya Kelihatan

Suatu hari Sinta, bocah kelas 5 SD, masuk ke kebun mangga Pak Haji Sirod dengan maksud mau mencuri Mangga. Kemudian Sinta manjat ke atas pohon mangga tersebut, tapi sialan ia setelah berada di atas pohon mangga, ketahuan Pak Haji.

Pak Haji menghampiri kemudian melihat ke atas pohon mangga tersebut. Inalilahi...ternyata Sinta pakai rok tapi tidak pakai celana dalam. Kemudian Pak Haji menyuruh Sinta turun, dan setelah turun Pak Haji memarahi Sinta agar jangan mencuri lagi dan kapanpun harus pakai celana dalam.

Tapi setelah memarahi Sinta, Pak Haji merasa kasihan, kemudian memberi uang Rp.10.000 untuk membeli celana dalam.

Sinta pulang kerumah, kemudia ia bercerita sama ibunya bahwa ia diberi uang Rp.10.000 oleh pak Haji gara-gara mau nyolong mangga tidak pakai celana dalam.
Yanti, ibunya Sinta yang masih muda tapi sudah jadi janda, merasa tertarik, dan berpikir begini : "Anak kecil aja di kasih 10.000, apa lagi saya, bisa dikasih 100.000".

Sore harinya Yanti benar-benar nekad masuk ke kebun Pak Haji, pura-pura mau nyolong mangga. Yanti naik pohon tersebut, tentunya pakai rok mini dan tidak pakai celana dalam agar kelihatan Pak Haji.

Kebetulan Pak Haji ada disana, dan melihat Yanti di atas pohon mangga. Pak Haji terkejut karena setelah melihat ke atas, Yanti tidak pakai celana dalam. Pak Haji segera menyuruh Yanti turun. Yanti senang sekali, dalam pikirannya ia akan diberi uang seperti anaknya.

Pak Haji memarahi Yanti agar jangan mencuri mangga, apalagi tidak pakai celana dalam. Pak Haji kemudian memberi Yanti uang 1.000 sambil berkata : "Rambut anu kamu sudah lebat, cepat dicukur biar dapat jodo lagi, ini saya kasih 1000 untuk beli silet !".

Yanti kemudian pulang sambil cemberut!!.
==================================
Pamer Kehebatan Di Ajang Olimpiade

Di sebuah ajang olimpiade ada 3 orang dari negara berbeda untuk memamerkan Kehebatan negaranya.

Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".

Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"

Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?

Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"

Si A dan B : "Woooww!!"
==================================
Kunjungan ke Peternakan Sapi

Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"

Ibu-ibu cemberut dan diam.
==================================
Hidangan Makan Malam Untuk Pengantin Baru

Hari sabtu tanggal 28 Juni kawan gue kimpoi dengan seorang cewek yang sudah di pacarinya selama 5 tahun. Dengan masa waktu pacaran yang lumayan lama mereka bisa terima kekurangan masing-masing.

Setelah acara pernikahan lalu mereka tinggal di rumah berlantai 2 yang sudah di persiapkan untuk melaksanakan prosesi malam pertama, setelah mereka melewati waktu sabtu dan minggu tibalah hari senin si temen gue tadi mu pergi kerja,lalu terjadilah percakapan antara si suami dan istri...

Suami : "Mah bangun dunk sudah pagi neh papa mau ke kantor ko mama gak buatin sarapan untuk papa..?"

Istri : "Kan dari awal kita merencanakan pernikahan mama dah bilang ke papa kalo mama gak bisa masak, harusnya papa ngerti dunk!!"

Suami : "Oiya...papa lupa trus gimana neh papa mau ke kantor masa gak sarapan, ya sudah lah kita bulan madu lagi...

-Akhirnya mereka melakukan pertempuran lagi... Cerita berlanjut di siang hari-

Suami : "Mama...papa pulang ada makanan apa neh......( si suami langsung menuju meja makan ). Kok gak ada makanan apa sih ma...mama ngapain aja dari tadi, papa kan pulang mau makan siang trus gimana neh..?"

Istri : "Ya mau gimana lagi pah...mama mau keluar beli makanan jauh...mana ujcan...becyek...gak ada ojycek lagi...

Suami : "Ya sudah lah dari pada papa pulang sia2 mendingan kita tempur lagi yuk mah...

-Akhirnya mereka melakukan pertempuran lagi-

Tibalah waktu si suami pulang kerja waktu sudah jam 07.30... ketika si suami sampai di rumah dia terkejut melihat istrinya sedang plosotan dari lantai dua di besi pegangan tangga menuju ke arah suaminya, dengan sigap si suami bertanya.......

Suami : "Sedang apa mama ko plosotan di pegangan tangga..?"

Istri : (dengan penuh semangat bermaksud menyenangkan hati suami,si istri menjawab) "Mama lagi panasin makan malam tuk papa neh...
==================================
Anak Kecil Salah Pergaulan

Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, m***k itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring".

Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, k****l itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang mr P, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngen*** itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk".

Tak berberapa lama kemudian, seorang Kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci m***k, silakan ngen*** dulu pak!".

Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, k****lnya ketinggalan!!..."
==================================
Ade Rai Berbelanja

Sehari sebelum pertandingan Binaraga sedunia Ade Rai berdoa kepada Tuhan, berjanji tidak akan bicara sepatah katapun kalau menang dalam pertandingan itu.
Dan... ternyata dia menang.

Sialnya dia lupa bahwa besoknya adalah giliran dia berbelanja. Tapi dia tetap saja pergi ke warung langganannya. Melirik daftar belanja, berpikir sejenak, lalu dia menyingsingkan lengan bajunya, otot lengan atasnya digerak-gerakin dan ditunjuk-tunjuk. Pelayannya mengerti dan membawakan telur ayam.

Lalu yang kedua, Ade Rai membuka bajunya dan menggerak-gerakan otot dadanya sambil ditunjuk-tunjuk. Pelayan mengerti dan membawakan susu. Pada daftar selanjutnya, Ade Rai harus membeli buah pisang. Setelah berpikir sejenak, dia pelorotin celananya dan tunjuk-tujuk anunya.

Lalu pelayannya menjawab... "Maaf mas, cabe rawitnya habis ..."
==================================
Memilih Suami Seorang Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
==================================
Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "
==================================
Disunat Haji Hanafi dari Jombang

Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur

Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya!"

"Ya", jawab yg satunya.

"Muslim ya!"

"Betul"

"Dari kota Jombang ya"

"Iya dari Jombang"

"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"

"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"

"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya"
==================================

Tidak ada komentar: