Humor Dewasa V

==================================
Bulan Madu Bersandi
Ada 3 cewe: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan masal oleh ortunya. Setelah itu, mereka berbulan madu bersamaan.
Yanti ke Pulau Batam, Dewi ke kepulauan Seribu dan Titik si bungsu ke Bali .
Namanya ortu yg sayang anak, selama mereka bulan madu kedua ortu minta dikirim kabar tentang segala berita.
Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana:
“STANDARD CHARTERED”.
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi: “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT”. Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:
“NESCAFE”.B)
Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi: “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.
Memasuki hari ke 8…
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:
“CATHAY PACIFIC!!!”
Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar: “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.”
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.
==================================
Suster Jaga Malam
Seorang suster yang sedang jaga malam mendatangi kamar mayat..

Eh ternyata di dalam kamar mayat itu ada suster satu lagi..dan muncul lah pembicaraan antara mereka berdua..

Suster 1: Eh ngapain lo dsini?
Suster 2: Ini ada mayat baru dateng..meninggal kena serang jantung gara2 minum obat kuat kebanyakan kayanya...makanya skrg tuh mayat masih ngaceng aje,,gw abis nyobain tuh mayat,,,kan lumayan (emang dasar suster gatel)..lo gk mw nyoba?
Suster 1: Aah ogah..lagian jg gw lg dapet,,
Suster 2: Yaudah klo gt gw mw ke kamar mandi dlu bersih2..

Karena ditinggal sndirian dan melihat "anu"nya tuh mayat berdiri tegak..akhirnya nih suster gk tahan jg pngen nyobain..

Setelah 10 menit tuh mayat digoyang...eh ternyata kluar bunyi "crit"..

Suster 1: Katanya udah mati lo..
Mayat: Tadinya sih gt..ampe suatu saat lo kasih transfusi darah k gw...
==================================
Tattoo Lebih Panjang
Saking sayangnya sama pacar, si Udin rela “anunya” di-tattoo dengan tulisan namanya pacarnya.
Jadi kalo “anunya” lagi “tidur”, yang keliatan hanyalah huruf “WY” tapi kalo lagi ereksi akan terbaca dengan jelas : “WENDY”, nama pacar si Udin.
Suatu siang dia ketemu seorang Arab disebuah toilet, karena sebelahan si Udin nglirik anunya si Arab, ternyata ada tulisan “WY” juga di “anu” si Arab, persis sama dengan di “anu” si Udin.
Si Udin nekat tanya “Ma’af tuan, pacar tuan namanya Wendy, ya?”
“Oh, bukan!” kata si Arab..
Terus si Udin bilang “Tattoo di “anu” kita sama, WY. Ini liat “anu” saya…” kata Udin sambil ngocok sedikit hingga terbaca “WENDY”.
“Ini nama pacar saya..” kata Udin.
“Kalo ini bukan WendY..” kata si Arab juga sambil ngocok sedikit..
“Naah.. sekarang ente baca aza..”
Si Udin kaget stengah mati, di “anunya” si Arab sekarang terbaca tulisan :
“Welcome to saudi arabia and have a nice daY”
==================================
Tanda Berkabung
90% Wanita Suka Menggunakan Celana Dalam Warna Item..Kenapa oh Kenapa…
Sebuah perusahaan underwear asal AS mengadakan survei terhadap 100 responden wanita di setiap negara di dunia, mengenai warna celana dalam terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.
Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan: 90% responden menjawab bahwa mereka menyukai celana dalam warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.
Alasan mereka memilih celana dalam warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri, lebih seksi dan menggairahkan, juga merupakan suatu tanda berkabung internasional.
Kok tanda berkabung, kenapa?
Karena, setiap ‘burung’ yang masuk selalu keluar mati layu!
==================================
Si Cecep Yang Pandai
Cecep tertarik dengan seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sudah punya tunangan, akhirnya dengan frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dengan sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dengan mu…”
Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.”
Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dengan tunangannya. Dia segera menelpon tunangannya dan menceritakan tawaran tadi.
Tunangannya akhirnya setuju dengan syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis harus secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tidak sempat membuka celana.
Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep.
30 menit berlalu…tidak ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tidak sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi……si gadis berteriak dengan suara terputus putus :
“si….ceceph…bayar..bayar…nyah…pakeh…duit…logamh……semuah…..”
==================================
Saling Menjatuhkan
Sebuah keluarga makan malam. Anak bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ?
Ayah, terkejut, jawaban, ‘, anakku di dunia ada tiga jenis payudara:
Di umur 20an seperti melon, bulat dan kencang.
Di umur 30’s ke 40’s, mereka sama seperti pir, masih bagus namun tergantung sedikit.
Setelah 50, mereka sama seperti bawang ‘.
‘Bawang?” ‘Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis.
Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata,
‘Mum, berapa jenis penis yg ada?.
Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, “sayank, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan.
Diumur 20’s, penis laki-laki seperti sebuah pohon oak, kuat dan keras.
Di umur 30’s dan 40’s, seperti kabel, fleksibel, namun dapat diandalkan.
Di umur 50’s, adalah seperti sebuah Pohon Natal ‘.
‘Pohon natal? ”
‘Iya – batangnya mati dan hanya bola2nya saja menggantung untuk hiasan …
==================================
Permintaan Terakhir
Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik:
“Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu. Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit.
Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan. Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya benderaIraq ”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!!
Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya. Semula si suster keberatan, mungkin karena malu.
Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek. Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo benderaIraq tersebut.
Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata: “Sekarang .. berbaliklah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”
==================================
Malingshit Vs. Singapore

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"
==================================
Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu

PADA TUBUH SEORANG WANITA CANTIK YG MASIH MUDA TERNYATA HIDUP SEPASANG KUTU, SATU DI RAMBUT KEPALA DAN YG SATU HIDUP DI RAMBUT KELAMIN. PADA SAAT WANITA CANTIK ITU SEDANG TIDUR SORE, KEDUA KUTU ITU BERTEMU DAN BERCAKAP-CAKAP...

KUTU 1 : GIMANA KABAR DIATAS?

KUTU 2 : PANAS, KALAU DIBAWAH?

KUTU 1 : LEMBAB, BAGIMANA KALAU KITA TUKARAN SAMPAI BESOK?

KUTU 2 : OK..

(KEESOKAN HARINYA..)

KUTU 1 : (SAMBIL MARAH) KURANG AJAR! KAMU JEBAK SAYA YAH?? KAMU TAU SEMALAM ADA SEPULUH JARI DAN BUSA MENCARI-CARI SAYA!! (PADA SAAT ITU SI WANITA SEDANG KERAMAS)

KUTU 2 : (LEBIH MARAH) ITU BELUM APA2 DIBANDING YG SAYA ALAMI SEMALAM TAU!!!!!!!

KUTU 1 : EMANGNYA ADA APA DIBAWAH????

KUTU 2 : SEMALAM ADA ULAR BESAR SEKALI MENCARI SAYA, KARENA TAKUT SAYA LARI MASUK KEDALAM LUBANG GUA, TAPI ULAR ITU RUPANYA MASUK JUGA KEDALAM, SAYA TERPAKSA MASUK LEBIH DALAM LAGI, MUNGKIN KARENA CAPEK DAN JENGKELNYA KELUAR MASUK LUBANG DAN TIDAK MENEMUKAN SAYA, ULAR ITU LALU MELUDAHI SAYA...
==================================
Tatoo..

Ada cewe yg bangga banget sama cowoknya..
Soalnya tuh cowo punya tatoo dimana2..

Dilengannya ada tatoo nike..

Dipunggungnya ada tatoo kappa..

Dibetisnya ada tatoo spalding..

Suatu hari si cowo nelpon ke cewenya..

Cowo : "Say, ntar malem kamu kerumahku ya..Aku baru bikin tatoo baru..
kren deh.."

Cewe : "Hmm, ntar aku usahain.. jam brp ?"

Cowo : "jam 8 aja"

Cewe : "iya deh, jam 8"

Cowo : "jangan telat ya, soalnya keren banget"

Cewe : "oke"

Malemnya si cewe dateng ke rumah cowo

Pas masuk kamar si cowo, si cewe kaget liat si cowo telanjang dan teriak......

Cewe : "Itu apa say di burung kamu? kok ada tulisan "AIDS"nya? Jangan-jangan kamu "AIDS" ya ?

Cowo : "Nggak kok.. Ini belom bediri aja.. coba kalo uda bediri, pasti kebaca "ADIDAS"
==================================
Nyicil
Ada seorang cowok yang udah nyumbang darah ke cewek nya karena si cewek punya penyakit dan si cowok ini sayang ama doi… hingga suatu hari karena perbedaan pendapat mereka putus.. lalu si cowok minta darahnya balik, cewek nya emosi, lempar softek ke muka cowoknya sambil teriak : “Nih gue cicil tiap bulan….” wkwkwk..
==================================
Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
==================================
Jatuh

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"** SENSOR ** kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali
==================================